Russian Iron Finland

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus
Tarkempi haku  

Uutiset:

Russian Iron Finland on saanut uusia yhteistyökumppaneita!

Kirjoittaja Aihe: huumorinkukkia....  (Luettu 6132 kertaa)

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
huumorinkukkia....
« : 28 Joulukuu, 2018, 11:20:11 »

pohojalaaset...
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #1 : 30 Joulukuu, 2018, 22:40:08 »

neuvostomuotia...
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #2 : 15 Tammikuu, 2019, 09:24:16 »

Olutpullojen etiketit
Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet lääkintäviranomaisen esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #3 : 15 Tammikuu, 2019, 10:04:06 »

Vitsejä miehistä
Kysymyksiä ja vastauksia:

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #4 : 15 Tammikuu, 2019, 10:40:31 »

taidan muuttaa pohojammaalle ku tullee ihmeparantumisia...
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #5 : 15 Tammikuu, 2019, 15:02:13 »

Gynekologilla
Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti- shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.

Arsti vaan.

  • Iron Jäsen
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 703
  • Nim.Veba (Vapaaehtoisesti banaaniton)
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #6 : 15 Tammikuu, 2019, 18:05:21 »

Aviopari ajeli autolla, he näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien reunassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: - Katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?
Mies: - Pistä se jalkojesi väliin lämmittelemään
Nainen: - mutta entäs tuo haju?
Mies:- No pidä sen nenästä kiinni...
Kirjattu

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #7 : 16 Tammikuu, 2019, 18:01:21 »

ja eiku kumin polttoon ja tempun tekoon...
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #8 : 17 Tammikuu, 2019, 10:19:10 »

kyllä ennen oli kaikki paremmin.........
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #9 : 17 Tammikuu, 2019, 11:26:22 »

ei suju seksi jos ei saa kunnon ruokaa....
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

karppa

  • peltiseppä-evp
  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 3138
    • kyläseppä-ämcee
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #10 : 18 Tammikuu, 2019, 10:01:23 »

makiata..
Kirjattu
kyläseppä kylymästä pajasta

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #11 : 18 Tammikuu, 2019, 10:33:41 »

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta...
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.

Patse54

  • Iron Jäsen
  • Hero Member
  • *****
  • Viestejä: 933
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #12 : 19 Tammikuu, 2019, 15:11:10 »

Poliisi pysäytti blondin ja kysyi häneltä ajokorttia.
Blondi ei tiennyt mikä sellainen on ja poliisi kuvaili, että se on sellainen
suorakulmio, jossa on teidän kuva. Blondi kaivoi laukkuansa ja löysi peilin.
"Hmm, tämähän on neliskulmainen, ja siinä on mun kuva. Tämän on pakko olla ajokortti", blondi tuumasi.
Hän anto peilin poliisille. Poliisi katsoi sitä hetken yllättyneenä ja totesi:
"No miksette te heti sanoneet että tekin olette poliisi! Hyvää matkaa!"
Kirjattu

Kimmo

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 114
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #13 : 19 Tammikuu, 2019, 20:20:34 »


Vanha Lapin akka, lyhyt ja tukeva. Oli ihmeissään kun aina sateella tussua kolottaa!
Akka päätti lähteä kaupunkiin, lääkärin vastaanotolle. Akka kertoi lääkärille asiansa ja lääkäri tutki tussun perinpohjin.
" ei siinä tussussa mitään ihmeellistä näkynyt" sanoi lääkäri ja kehoitti akkaa tulemaan taas jos vaiva uusiutuisi.
Meni muutama päivä kaikki oli ok. Mutta sitten alkoi taas sataa ja akkaa alkoi kolottaa. Akka lähti saman tien lääkärille ja lääkäri pyysi akkaa nousemaan pöydälle.
Lääkäri tutki hieman aikaa, ja otti puukon, alkoi veistellä ensin vasemmalta ja sitten oikealta puolelta.
"No niin nouskaas ylös niin katsotaan kolottaako enään".
Akka pomppi ja loikki ympäri huonetta.
"Kipu on poissa, kipu on poissa"
"Mitä ihmettä teit puukolla kun ei tuntunut yhtään kipeältä kun viiltelit"
"Minä vaan vähän lyhensin noita teidän kumisaappaan varsia"
Kirjattu

Markku

  • Iron Jäsen
  • Full Member
  • *****
  • Viestejä: 230
  • Suutari-evp
Vs: huumorinkukkia....
« Vastaus #14 : 21 Tammikuu, 2019, 11:00:25 »

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a.   Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b.   Loistopieru! Päästäpä toinen!
c.   Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d.   Eiköhän tilata Jallu!
e.   Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f.   Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g.   Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h.   Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i.   En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j.   Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k.   Kyllä minä maksan.
l.   En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m.   Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n.   Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o.   Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p.   Minä osaan.
q.   Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r.   Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s.   Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t.   Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Kirjattu
Kaikki muu on turhaa paitsi moottoripyöräily.